[新聞] 控制欲才是婆媳矛盾的根本原因

 A老家在四川,和老公是初戀,一頭扎進愛情裡,不顧一切遠嫁北京。娘家在川西縣城,父母都是普通工人;公婆雖是北京本地人,但也是普通工人,家裡只有一套五十平的老房子,對這個“外地媳婦”極不滿意。

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  結婚時,親媽提出來婆家首付按揭一套房,哪怕只有三十平方米。公婆和當時的男友都不同意,07年北京房價已經不菲,三個人都覺得反正有地方住,沒必要為了個蝸居,背上大幾十萬的債務。
  在有情飲水飽的年紀,A覺得親媽提房子太庸俗。最終,她把自己的幸福,安置在了那個七十年代小兩居中一個十平米的小屋裡。
  最初,A經常在qq空間裡秀幸福。但沒多久,幸福變成了抱怨:比如她買雙鞋子,婆婆會說家裡本來就擠,還亂買東西佔空間;比如她上午給餐桌鋪個漂亮的桌布,婆婆轉身就給扯了下來,說看著那小碎花眼暈;甚至,她自己的房間,婆婆每天都要巡視幾遍……
  最後,抱怨演變成了漫罵,A的qq簽名有時一天能換幾次。那樣惡毒的字眼,我實在想不出竟出自一個妙筆生花的女子之手。
  3年後,因為婆媳矛盾激化,A和老公搬出去與人合租。兩個人的愛情早已被家庭矛盾折磨得了無踪跡,獨立生活的繁瑣讓小兩口矛盾不斷。加上要租房,要自己負擔所有生活開支,兩個人的工資捉襟見肘。
  A懷孕後反應厲害,身為獨生子的老公又不怎麼會照顧人,不得已厚著臉皮重新搬回公婆家住。
  接下來的5年,經歷了生子、公公去世、婆婆重病入院。現在,孩子已經4歲,還和奶奶擠在一個屋裡。
  婆婆剛查出來是胰腺癌時,A說:“我還是熬過她了。”
  聽著這話不太順耳,我沒接話碴兒。讓她始料未及的是,婆婆要離開這個世界時,她依然一無所有——房產是最值錢的家產,出於利己,婆婆把房子直接留給了兒子。
  這對於一直沒有安全感的A來說,無異於當頭一棒——十年婚姻,她的經濟世界裡,依然是一無所有。
  好友B來自農村,父母都是老實巴交的農民,大學畢業後她去了男友的城市天津工作。
  和A的婚姻境況差不多,B的公婆也是普通工人,也沒有給兒子準備婚房,對來自農村的B也相當不滿意。
  但有一點,B和A完全不同——B相信愛情,更明白一切都得靠自己,和親媽住久了都會有矛盾,何況跟完全沒有血緣關係、對自己的出身極不滿意的公婆呢?婆媳如母女,簡直就是童話裡騙人的謊話嘛!
  辦婚禮前,B就和老公租好了一室一廳的房子,雖然離上班的地方遠點,但坐車時可以聽英語,也算不上浪費時間。
  B的老公原來是隨遇而安的小伙子,在個人發展上並沒有長遠規劃,但他看B這麼拼,也慢慢開始從專業上提升自己。
  結婚第四年,兩個人攢夠了一套小房子的首付。要買房時,公婆提出來贊助10萬,那基本是他們的全部積蓄。B不想要老人的錢,又不忍拒絕他們,便要了5萬,再以小夫妻的名義,給公婆打了個為期3年的欠條。
  現在,B不僅還清了公婆的欠款,還把當年的一居室換成了三居室。公婆對這個來自農村但自尊自愛的兒媳,也消除芥蒂,真心接納。
  B新婚時,和我談及婆婆對她的冷落,不是沒有委屈,但當時她說的話讓我銘記終生:“這世上所有的臉面,不是父母給的,就是自己掙的。出身決定了我的起跑線比別人低,但終點在哪裡,一定程度上可由自己來決定。《紅樓夢》裡的鳳姐敢對賈鏈撒潑,是因她娘家自帶光環;而賈芸出身低微,不也給自己賺了個不錯的前程?”
  A和B同樣是小地方的女孩嫁入大城市,婚姻的走向完全不同。相扶相持的感情,遠比相依相偎更牢靠。前者是各自獨立而又彼此給予,而後者更多呈現的是夫妻或親人間的攀附和依靠。
  在有些人看來,A的婆婆挺不是東西。但站在婆婆的角度想想,她想保護自己的財產,又有什麼錯?
  在婆媳大戰中,人們最愛指責的就是夾在中間的那個男人。比如說他關鍵時候不站在媳婦這邊,不會兩邊傳好話,沒辦法拎清和自己親媽的界限感……假設如A那樣的情況,自己小家的經濟獨立都做不到,中間的男人情商再高,表面的一團和氣又能維持幾天?
  媽媽群裡,經常有人吐槽公婆帶娃太不講究,比如給穿開襠褲,比如用自己的筷子餵孩子吃飯,比如隔三差五給孩子買糖吃。但真正選擇自己辭職帶娃的媽媽鳳毛麟角。理想終究要敗給現實,在帶娃上也一樣:能一個人支撐起一個家的老公畢竟是少數,在老公清楚夫妻關係高於親子關係的基礎上,夫妻倆共同奮鬥得來的家業,才能讓自己在小家裡面以及公婆面前更有話語權。
  有研究顯示,結婚、買房、裝修、帶娃,年輕夫妻在這四件大事上的不獨立,是婆媳矛盾爆發的根本原因。
  反過來講,公公婆婆經濟上的不獨立,也是導致婆媳關係甚至夫妻關係緊張的原因之一。
  我身邊就有很多因為公婆住院,張口向兒子媳婦要大筆醫藥費,而引發小兩口矛盾的例子。
  這世上,沒那麼多極品婆婆,也沒那麼多不懂事的兒媳。當公婆拿出所有積蓄給孩子買房,就注定當他們提出過來小住時,做媳婦的沒理由拒絕。
  如果一個小家庭,房子老人出資太多,生娃後還需要老人幫忙帶娃,那麼長輩不可避免想獲得話語權。這和“你享了不該享的福,就要承受不該吃的苦”一樣——經濟上的壓力指望別人解決了,精神上必然要付出一定的代價。
  同樣,當社會養老機制還不健全,身為公婆或岳父母,在有能力時,適當伸出手來偶爾扶持一下小輩,也能讓家庭關係更和諧。
  借用好友B的一句話來結尾:“90%以上的婆媳戰爭,都源於矛盾的一方不甘心受制於人,卻無力擺脫另一方的控制,高高在上的一方才仗勢欺人。當一個女人內在自我的構建已經無懼老公離去,我還怕什麼公公婆婆?”

 A老家在四川,和老公是初戀,一頭扎進愛情裡,不顧一切遠嫁北京。娘家在川西縣城,父母都是普通工人;公婆雖是北京…


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